Hola Azul,

Cuanto tiempo, más de 2 meses, parecen años. Lástima la última vez que nos vimos fuera de esa manera.

Hasta que se terminó nuestra historia no? (empecé a llorar...)

Desde que te fuiste no ha habido día en que no haya dejado de pensar en ti, siempre imaginé me iría del país y eso sería todo, ya sabes soy guionista frustrada y pensé la última vez que nos veríamos sería en el aeropuerto, cliché si, pero esperaba sería real, y diferente al de las películas, aquí tú si me dejarías ir, en fin, no me gustó nuestro final.

Imagino la paz, tranquilidad y felicidad con la que debes vivir ahora, yo también siento paz pero no soy feliz.

Por que te escribo hoy? Por que tal vez mañana fallezca mi abuela, hoy vino el Padre y le dio la extrema unción delante de mí, luego ella pidió perdón a sus hijas y a mí, no había más personas, nos dio la bendición y a mi me agradeció por haber sido tan buena con ella… caló muy hondo esto. No sé por que siempre en la vida las cosas más duras me las ha tocado presenciar a mi… tengo una angustia…

Han pasado algunas cosas en este tiempo, tengo tanto que contarte…

Podría decirse que he puesto de parte y que he hecho cambios importantes en mi vida, empecé a ir al gimnasio, retomé las clases de manejo con mi papá y por fin publiqué en mi blog. Te acuerdas cuánto tardamos en encontrarle nombre? solo por que iba a escribir tanto acerca de ti y no quería que nadie se entere. Ahora es diferente, no quisiera que veas cuanto sigo sufriendo… y desearía mi blog fuera solo mío y no de los dos y no tuviera que recurrir a esta patética forma de publicar mis letras para que puedas leerme...

Eniguei, pagué mis deudas y tengo una inmensa paz por ese lado, no sé por que pensé si lo supieras estarías orgulloso de mi.

Con X Men, las cosas no fueron fáciles, tuviste tanta razón, al fin me di cuenta de que nunca fue mi amigo, siempre quiso algo más y ya nada es lo mismo, no confío en él, y la verdad a veces me incomoda, perdí al amigo y no me siento mal.

Crocs volvió a ser el amigo que termina portándose mal y le pedí no me buscara mas, luego recibí un mail suyo pidiéndome perdón y una oportunidad para demostrarme cuanto puede cambiar para mi, no respondí, en un mes se habrá ido a Holanda y no quise esperar a que se fuera del país para dejarlo ir de mi vida y tampoco me siento mal.

Parece que mi hna. se casa, estamos muy contentos. Mis tías hace rato dejaron de preguntarme y yo para cuándo. Creo que llegamos a la parte en la que por ser familia no te hacen sentir mal.

Cada martes a la una seguí yendo con el Dr. Gentil y seguí hablando de ti, llevo ya algunas sesiones y no veo mejoría, no es esta carta una muestra de ello?

La otra noche a la madrugada fui a tu casa, horas antes, en El Puñal de Cumbayá, todas las canciones me recordaron a ti; y a Neón le dije le mostraría la casa de la Dani y nos quedamos parqueados justo en frente un rato. Pobre Neón no entendió fue por que lloraba por mi “amiga”…

Te he soñado algunas veces, las 2 primeras recibía una llamada tuya y en ambas te oía tan lejos pero al fin te oía, me preguntabas cómo estaba, en el siguiente sueño recibía un mail tuyo y en el último íbamos los 2 en tu Gol comiendo papitas Mc Donalds, te acuerdas como siempre te las daba en la boca mientras manejabas? …íbamos por la América y Mariana de Jesús, esta vez yo te preguntaba cómo estabas, me decías que muy bien y te veías tan contento sin mi, ahí se acababa el sueño.

Inconscientemente sigo buscándote en cada Gol plata que veo por la ciudad, creo que una parte de mi regresa al 2004. El otro día pasé por Santa Fé y las lágrimas corrieron solas, recuerdas qué era para nosotros este lugar? y nuestra primera Navidad juntos y ahí? Y pensar que eso fue lo más cerca que he estado de ser mamá, no es irónico?

Hace frío, tengo 3 velitas de vainilla encendidas, oigo el unplugged de Morrisette y veo nuestras fotos, las únicas que tomé en este año. De los últimos 5 años no hay fotos, que triste no? triste para mi, claro.

Llevo haciendo este escrito más de 2 horas, a ratos me detengo a pensar, a ratos me dejo llevar por los recuerdos y a ratos necesito solo limpiar mis lágrimas; y yo que pensaba que cuando terminaríamos no iba a llorar nunca más y mira esta noche…

Y como diría la canción que me dedicaste:

...“And i wonder if i ever cross your mind, cause for me it happens all the time”...

Una amiga me decía en estos días hiciera una lista de mi hombre ideal para algún día alcanzarlo, el problema es que no quiero que alguien ocupe tu lugar, el problema es que mi hombre ideal sería un Azul en bueno.

Nunca te lo dije pero apartando tu dark side ,eres el chico más dulce que he conocido, recuerdo tus formas suaves, tu voz tenue, tu amabilidad al hablar, al querer y luego vienen a mi mil recuerdos más pero malos de ti... como si pasáramos de Clark Kent al Sr. Frío (Batman), y solo no puedo alejar de mi mente tantos malos momentos y volver a llorar.

Sabías que el próximo año serán 10 los años de conocernos? Sí, mira atrás y mira que pasó con tu vida en este tiempo y mira lo que pasó con la mía… el saldo en contra siempre tuvo que estar en mi marcador no? Ojalá algún día también gane yo.

Sigo esperando mi happy ending como el tuyo, como sabes, como me enseñaste, no creo en el amor pero esperemos, como dice mi papá: “el amor se meta por la puerta de atrás” y ojalá yo también me meta en el corazón de alguien, sería tan grato que por primera vez alguien me amara.

Me pregunto que pasó con las mil cartas que escribí para ti? Las tiraste ya? Yo todavía tengo las tuyas en mi nochero junto a mis demás cosas importantes, como mi esfero de Chococat, el primer regalo que me hiciste.

Todavía no cambié mi clave de fb, no sé por qué tengo esta ilusa idea de que querrás saber de mí y que a través de esto podrás saber como va mi vida sin ti, aunque estoy 100% segura que jamás te importó tanto como para. Algún rato la cambiaré, paradójicamente cuando ya no quiera saber de ti.

Imagino que harás ahora mismo, es media noche, seguro estarás despierto también pero viendo tele, feliz.

Que egoísta soy, tal vez mañana mi abuela se vaya para siempre y yo no dejo de pensar en ti...

Fue siempre para mi la peor parte no?, cuando esto acabó, incluso antes, te quedaste con el mejor pedazo del pastel, yo perdí hasta mi mejor amigo, tú! A ratos no sé si es nuestra amistad lo que mas extraño, sí, te extraño tanto y hoy te necesito.

Creo que amar es estar cerca de quien queremos cuando está mal, ojalá me hubieras amado y hoy sería tu abrazo el que recibiera…

Recuerdas como cada vez que fui a un velorio regrese y te escribí? Siento eso esta noche, siempre pensé en la loca idea de que si me pasara algo, quisiera te hubieras enterado de lo que sentía por ti, pero creo que lo sabes hasta el hastío; yo nunca supe lo que tú sentías por mí, o tal vez nunca supe que parte fue verdad.

Ce.

Escrito con el corazón en la mano, el domingo 26 de junio a media noche, la noche anterior a la partida de mi abuela.