El fruto de la fe es la esperanza

El fruto de la esperanza es el amor y el fruto del amor es la paz. 

Madre Teresa.

Para los soñadores como yo, el tiempo no es límite para alcanzar su sueño

Y mi sueño se llama Azul.

Escrito en marzo 10 de este año.

Pero hoy que cumplo 8 años de espera, el sueño parece cambiar de rumbo.

Escrito en octubre 8 de este mismo año.

Niño pijo de dulce mirada

Encanta con su tez clara, sus risos obscuros y su espalda ancha,

sus manos frías, sus labios como frutos rojos, y su descomplicada facha.

Así es él, un delgado caballero como salido de Crepúsculo, lo miro y a veces casi puedo ver sobre su piel un destello de fina escarcha.

¿Cómo una mala broma del destino hizo que nos conociéramos tan recién? Como si el universo nos juntara, estando espalda con espalda, así nos encontramos, que lástima…

Niño pijo

Describe mi llegada a su vida, como un “boom”,

se detiene a apreciar pequeñas cosas como las flores de mi falda,

Y hace mías sus canciones.

Le da un beso a mi rodilla,

peina mi flequillo con sus dedos.

Y tiene las manos frías pero dispuestas a una caricia.

Me llama su princesa,

me entrega palabras dulces cada día,

y me regala un te quiero mientras caminamos por la calle.

Escucha atento,

abraza fuerte,

y pregunta: A dónde voy? cuando quiero separarme

Y aún así, agradece por dejarlo acompañarme.

Un halago conocerlo.

Las frases hechas

Que cosita con ellas, simplemente hay algunas que no resisto, como: “Le hizo la vida a cuadritos”, “le hizo la vida imposible” “así, asado y cocinado” “en ése entonces” y así podría enumerar un montón. Hoy estaba preguntándome por qué la gente las usa? Por qué se sienten cómodos con alguna y se casan con ella. Hay tantas formas de decir lo mismo pero de una manera distinta, propia, pero las personas se acomodan a una sola y se aferran. Ya nada, acalambrar el oído cuando las vuelva a oír.

“¿No es divertido el viento?”

Me preguntaba Alegría esta mañana cuando íbamos en el auto con la ventana abierta. Bajé el espejo para poder mirarla, que grata sorpresa, vi su carita con una inmensa sonrisa y sus ojos brillar y marabrillar, entretanto sus castaños risos al aire, con cada minuto que pasaba, más y más se despeinaban.

Yo disfruté más el verla jugar, travieso el viento, la dejó con un look Marge Simpson pero la hizo muy feliz.

“¿No te conmueven las montañas?"

Me decía mi papá ayer, mientras camino a mi trabajo, al final de la Occidental, teníamos al Cotopaxi en pleno, majestuoso. Volví la mirada hacia él, y vi su expresión distinta a la de otras mañanas, como si lidiar con el resto de autos que como yo iban atrasados le fuera indiferente.

Me conmovió más su semblante, maravillado, complacido a pesar de todo, como si la lucha por vencer al tiempo no importara, como si la magia de su nevado a la ciudad le ganara.

"Gracias por un día tan bonito"

Me expresaba mi mamá antes de quedarse profunda de cansancio el domingo por la noche. Luego de haber caminado mucho por el centro histórico, conocido por dentro el Palacio de Carondelet, y deleitado en una feria de dulces típicos en el Museo de la Ciudad.

Para mi lo más lindo fue ver su rostro sonreído de todo el día, aún cuando dormía.

Mi vida no el país de las maravillas últimamente

Este, no un escrito para gustar pero hoy por hoy es lo que hay.

A un año y medio de haber vuelto a trabajar, de las 3 personas que trabajan conmigo, 2 se fueron y a 1 a su regreso de vacaciones le dio un yeyo, pasé casi 5 semanas sola en el puesto de 4, trabajando hasta muy tarde casi todos los días y hasta fines de semana y seguidos, haciendo cosas que no me gustan e incluso aquellas a las que les temí toda la vida (parte de nomina).

Con el ritmo de trabajo a mil, las estadísticas de la epistaxis se dispararon este mes, de un promedio de 3 veces por semana a 3 veces por día. Agotada, con la mente ya en Marte y con unas vacaciones cada día más lejanas. Lo bueno, tengo trabajo, es lo que me repito cada mañana cuando la levantada cuesta más y más y lo que me mantiene en pie ante tanta carga de trabajo, pasé 1 año 3 meses sin trabajo y esto me hizo valorar lo que ahora tengo y recibir con una sonrisa lo que venga.

Bla, bla, bla, quejas sobre agotamiento por exceso de trabajo.

Al centro liquido del post:

Con el estrés en su más alto nivel, la ansiedad a flor de piel y el hecho de pensar que nunca me van a amar, me comí toda la dulcería!

Esta mañana al lavar mi cara, levanté la vista y me detuve a mirarme al espejo y no me reconocí, no sé que me dolió más, si ver que me he convertido en la versión femenina de quico, o la pérdida de la dulce mirada que me acompañó toda la vida, no me encontré al otro lado, la gorda del espejo sin mirada conocida (empecé a llorar) me pasó la factura de mi adicción a los dulces y a Azul. Creo que nunca nadie me va a amar y siendo así pues… Sí, lo acepto, me dejé vencer, encontré en el chocolate el dulce sabor del amor y me refugié en él, Lo bueno, me sentí muy mal, empecé a cuidarme.

Nada más doloroso que defraudarse a uno mismo, no me gusta en lo que me convertí:

Una máquina para el trabajo, gorda y emo.

El trabajo, con los reemplazos seguro bajará y las vacaciones ojalá antes de Navidad.

Los 10 kilos demás, ojalá las fuerzas estén conmigo y los logre bajar.

El maldito amor si nada que ver!

Acabo de leerme y que fuerte! Encima de gorda soy patética, que denso! Jaja que triste, me eché a reir mejor!

Historias de una recepcionista enamorada

Perla, mi compañera de oficina que empieza a ser mi amiga. Siempre gentil, siempre sonreída, guapa y extrovertida, mantiene una relación por internet con un gentil caballero de Italia. Salvatore, dulce y entusiasta pronto vendrá a conocerla. Ahora mismo a 2 meses de eso los nervios la matan, yo no hago sino animarla para el tunning previo respectivo jeje y convencerla de que con su personalidad hermosa, todo estará bien!

A veces, como esta, tienes suerte y conoces a gente como ella con la que es tan divertido simplemente compartir, desde que empezamos a conversar, los almuerzos se han vuelto una suerte de risas cómplices por todo y nada.

Deseo tanto que le vaya bien, que su novio virtual sea en persona como lo es en pantalla, que la cuide y la haga muy feliz.

Los libros

Recuerdo otra vez a Borges, la última entrevista antes de irse, cuando el entrevistador le pregunta: “De haber sabido que perdería la vista, hubiera leído más libros? y de ser así, ¿de quienes hubieran sido?”, a lo que Borges responde con ese cinismo adorable suyo: “Hubiera leído un mismo libro más veces”.

En mi caso, sería muy difícil decidir mi libro, no podría ni pensarlo, son algunos: El Principito, 20.000 leguas de viaje submarino, El Diario de Yukio Mishima, Alicia en el país de las maravillas, Charly y la fábrica de chocolates, algunos de Richard Bach, Gabriel García Marquez, Khalil Gibran, Brian Weiss y definitivamente algunos de Ouida Sebestyen.

Un libro, una suerte de magia en tus manos.

Las canciones

Que suerte tener muchas que sean tus favoritas. Si tuviera que decidirme por una sola en mi vida, no con la que me gustaría la gente me recordara sino mas bien una mía, muy mía, sería difícil, sería de Bunbury sin duda, pero no sé cual, tal vez Lady blue, o Sácame de aquí, sí, creo que esta.

Hay tantas y para todas las épocas. Están:

Las dulces de todos los tiempos: Love song de The cure, Sweet child o mine de Guns n Roses y You can do magic de America.

La retro: If you leave de Orchestral Manoeuvres in the Dark.

Y las frescas: Dos imanes de Hombres G, tengo tu love de Sev7n y algunas de Abril Lavigne, Pink, Alanis Morrisette...

Están también:

La que guardas en el alma: Vivimos siempre juntos de Nacho Cano, que simplemente adoro, por ser tan light.

La que marca mi vida con Azul: With or with out you de U2.

Las que aunque las oigas mucho tiempo después, logran ponerte la piel de gallina: One de U2, Every bread you take de Sting y Nothing compares to you de Sinead O Connor, o ya en español: Pienso en ti de Dun can du, Chao Lola de Juan Fernando Velasco y Sin miedo a nada de Alex Ubago.

Y así vienen un montón a la mente, en especial las que te sacan una sonrisa cuando visitan tu mente, hay otras que te hacen nock nock en el corazón, y las del otro extremo esas que solo las oyes con cariño por que fueron con las que te farreaste la vida.

En estos días pensaba en que todavía no encontré mi Somebody de Depeche Mode.

Todo bien hasta que llegó el reguetón, con canciones que no hacían nada más que incitarte a ir "hasta abajo", y a bailar  sin importar lo blanca que eres y aunque la canción decía baila morena. Gasolina pro ejemple era genial, no letra, no deal.

Antes me gustaba, pero ahora con la revolución del género y el aparecimiento del reguetón romántico la fregaron, con canciones como Déjame entrar de Makano, con letras que si te dicen algo y hasta te recuerdan lo patético de rogar por amor ufff… Suspirote!

Hoy me choqué contra el mundo

Y el airbag no funcionó si tan solo pudiera sentir su brazo presionando fuerte mi pecho como sujetándome para no caer, como cinturón de seguridad...

Escrito el mismo domingo de septiembre, el 4...

Que tan lejos

Es domingo, son las 11 y hace un frío...

Acaban de pasar Que tan lejos, había olvidado hace cuando la vi en el cine pero hace un rato en los créditos vi que fue en el 2006 , apagué la tele y encendí el computador, se terminó la película y empezé escribir.

Recuerdo que después de verla empezé a firmar como Tristeza… y con el tiempo lo dejé… no sé por que si aún no me siento Esperanza y peor Felicidad. 

Escribo y sobre la marcha recuerdo, en el colegio solían llamarme Felicitas, nombre que se puso de moda gracias a la protagonista de una novela argentina de esa época, pero a mi me llamaban así no por mi parecido a la chica sino más bien por mi forma de ser y por sonar dulce como yo.

La época del colegio en la que me llamaban Felicitas… mil años luz de la de ahora.

Es una noche tan extraña, tan vacía, tan sola, una vez más me llegó esta movie, pero ahora más. Como pude dejar que el tiempo pasara por mi, me siento como parada abajo del Cotopaxi, mientras se deshiela a mis espaldas pero yo no puedo verlo, tengo el agua llegando a mis pies y ni si quiera siento el olor del frío… 

 

Y en noches como esta, en la que “mi alma baila tangos con la soledad, y necesito de tabla su amor, duermo el odio escribiendo aquí…”

Tristeza

Escrito, en Quito el 4 de septiembre de 2011  

Somos...

“Somos los libros que hemos leído, las películas que hemos visto, las canciones que amamos. Somos nuestros amigos, nuestros maestros. Los viajes que hicimos y los amores que tuvimos. Somos en un espacio y en un tiempo... ...Somos AQUÍ y AHORA”

Leí esto en algún lado y definitivamente quería compartirlo, solo le aportaría que somos también lo que comemos y bebemos, y nuestros hobbys y aficiones como los deportes y colecciones...

La vida es tan corta para ser pequeña

Escribí esto para mi querida Ni esta mañana:

Amiga mía,

Estás tan preocupada creyéndote lo sola que estas que no te queda tiempo para valorar lo que tienes.
Si meditas mucho en lo que no te gusta, lo atraes más, reflexiona en positivo.
Nunca pienses en lo que quieres quitar de tu vida, piensa en que quieres que se convierta tu vida.
Si uno hace lo mismo y lo mismo... El resultado es el mismo.

Si quieres conseguir algo, mira que puedes transformar y el resultado va a ser diferente.

Cambia tu vida y veras que algo bueno te espera.
Cambia tu rutina, haz algo diferente aunque te equivoques.
Cambia, todo cambio es aprendizaje.

Aprovecha que eres joven, bonita y soltera, que estás sana y tienes una libertad que te permite moverte a donde quieras cuadno quieras y puedes hacer cosas que un casado no, ya con esposo e hijos no es lo mismo, creo que pasas a un segundo o tercer plano.

Disfruta, viaja, estudia.

Aprovecha tu familia, tus amigos, tus hobbys,

tu tiempo, tu espacio, tu vida.

Dale a tu vida energía, dale alegría a tus propios días.

La vida es tan corta para ser pequeña...
 
No solo lo intentes, actúa, haz mover a tu mundo.
Depende solo de ti...

No hay príncipes azules... y así la vida se vuelve más interesante y te vuelves más fuerte al aceptarlo.

Examínate en el espejo, solo tu vas a saber lo que es mejor para ti, sin miedos, sin recelos, sin máscaras, conócete a ti misma, mírate por dentro, encuentra te, y si no lo logras, pide ayuda.
Nos conocemos tanto que entre las dos no hay mucho que buscar.

Quiero felicidad para tu vida, cuenta conmigo querida amiga.

Ce.

Y ahora que lo releí, me soné a canción de Diego Torres y no sé si me gustó. 

Y pensé, escrito por mi, que ironía...

Llegamos a las 50 primeras visitas

Muchas gracias, y aunque la mitad sea justo el número de mis escritos lo que significa que la mitad de visitas son mías jeje, la otra mitad corresponde a quienes pasaron a leerme un ratico.

Y yo que empecé este blog como algo tan mío, hoy, a más de tres meses de inaugurado, tiene ya 2 seguidores y hasta un primer comentario. Me siento tan alagada, un abrazo cargado de gracias para los tres.

Ce.

Alegría de mi corazón

Pronto cumplirás cuatro, es sorprendente que estés tan grandecita, contigo este tiempo parece haberse ido no por años sino por un bisiesto.

Ha sido tan grato poder verte crecer, antes una bebé grande, hoy una niña pequeña de agraciados risos que cuelgan de tus cachitos.

Hablas casi perfectamente, lejano parece el día en que aprendías los colores y decías palabras a media lengua, esta mañana te escuchaba cuando le decías a tu osito lo lindo que se veía “sondreído”, tú, linda mi Ale.

Hace 4 años llegaste y cambiaste nuestras vidas, pusiste tus propios nombres a todos, Tata e Ita a mis papás y Tía Ta y Tía Ce a mi hermana y a mí, y ahora llamas “Miñá” a la nueva miembro de la familia aunque a veces también “hermanita” cuando estás cariñosita, para nosotros es hermoso oírte decirle de cualquier manera.

Llamaste también “Tusi” al conejo de mi mesita, “caíto veloz” al auto de tus papitos y tu misma solías pedirnos te dijéramos “Pulpina” cuando eras más chiquita.

Juegas todo el día, es fácil verte saltar de cama en cama, escalar lo que puedes y correr por toda la casa, de un minuto a otro, que energía!

Adoro verte brincar como canguro en lugar de caminar, escucharte corear a Barney al oirlo cantar y maravillarme cuando como “tiburón” te veo nadar.

Ay mi Ale estás más bonita cada día, y cada día te quiero más.

Feliz cumpleaños querida sobrina, espero en unos años poder verte llegar más arriba que la “tela que vola en el cielo” y aplaudirte como lo hago ahora cuando saltas en un pie, te ríes alto y me haces sonreír.

Ce.

“Chica chicle” ...

...Me dijo y me solté a reír, “así dice mi mamá” reparó pronto, mientras yo seguía riendo, y él, oyéndome reír; entonces interrumpió, “me gusta tu risa, me gusta como no tienes miedo a reír, con ganas y en voz alta; sí, me gusta hacerte reír” concluyó y con esto empezaba a desarmarme.

Dark, un chico callado que sonríe poco, un tanto desconfiado, un tanto reservado, a veces serio, a veces molestoso y en el fondo descorazonado. Seguro de sí mismo, con aires de superioridad y frío. Piensa que “uno debe tener un auto que hable bien de uno mismo”, encuentra placer en el dolor físico, y suele decir “tranquila mujer”.

Incapaz de disfrutar de pequeñas cosas, como un jugo de naranja que por arte de magia cambia de color frente a sus ojos, cuando le agregas un chorrito de granadina, disfruta sí, de su trago mientras te mira fijamente, como diciendo: No eres tan guapa como yo, pero te regala todo su tiempo, su atención y su espacio, y su familia es tan buena anfitriona, creo que su familia es lo mejor que me ha pasado, siempre gentiles, siempre atentos, siempre generosos, con las puertas de su casa de par en par, llegar a visitarlos es lo mejor de la relación jeje, sus papás, su hermana, su tía y sus primas, lo mejor!

Dark, encuentra imperfecciones en tu cara, en tu cuerpo y en casi todo, y simplemente no puede hacer un elogio de algo, al rato se vuelve cariñoso, juguetón y atento. No se cansa de oír mis escritos, como un niño pequeño al que le gusta que le cuenten cuentos antes de dormir, como si temiera a la soledad.

Alto, con cabello rizado, como Fausto Miño jeje y tan varonil. Buen bailarín, come con pasión y al extremo, salado o dulce y muchísimo como consolándose a sí mismo.

Tras una desilusión grande, parece como salido de un cascarón, donde vivía a presión y mal, y una vez fuera, vive sus noches de fin de semana como devengando el pasado que no vivió, como ganándole al tiempo, como si necesitara igualarse en diversión, tomarse la vida a la ligera.

Me llama cucarachita, revisa mi celular apenas me ve y me obligó a llamar a un amigo y decirle que no me busque más pero no dejó que colgara hasta que fuera grosera con el pobre chico (que tonta) responde con preguntas, se detiene a interrogarte si sus acciones cambian el rumbo de tu vida y vive en el mundo del por qué no?

Conocerlo, un misterio...

Pasión o magia le pregunté, y sin titubear, “pasión” respondió; ternura o locura? “locura, porque magia y ternura ya me lo das”, asintió.

Así es Dark, desconfiado, celoso y frío, pero más que todo triste, con el corazón  roto e increíblemente solo, aunque yo sé que es mucho más que eso...

Como dice el dicho "De la abundancia del corazón, habla la boca", entonces, voy a brindarle todo el amor que necesita para que vuelva a estar feliz. 

Celeste.

Escrito en Quito, en mayo de 2010 cuando creía que todavía él podía ser sensible, hoy una desilusión…

Querida Dra. Mila:

Le sorprenderá recibir una carta mía. Yo también me sorprendo escribiéndole, pero pensé, por qué no? Digamos que es una prolongación del ejercicio que me puso a redactar el primer día de sesiones.

Recuerdo tan claramente ese día, en su consultorio del centro, con peluches, colores para pintar y su sonrisa aún mas dulce que los caramelos de la mesita, recuerdo mis nervios y recuerdo haber pensado rápidamente y ante la decoración del lugar, que alguien especializado en niños, no iba a ayudarme… ja! Quien diría que de esa ocasión a la ultima vez que la vi, pasaría mas de un año, y de esto ya casi cuatro…

En la última temporada, realmente me entusiasmó poder asistir otra vez a su consulta. Realmente el último año aprendí mucho con usted. Gracias por tener tanta paciencia conmigo durante todo el tratamiento. Realmente…

Estoy repitiendo realmente a cada rato. Por qué hago esto cuando hablo con usted? La admiro tanto y quisiera poder expresarme mejor, pero es como si mi lengua tomara un avión y dejara a mi cerebro en el aeropuerto.

Usted me puso a leer Alicia en el país de las maravillas, hace ya cinco años, este libro, hoy película de estreno y razón por la cual le escribo. Acabo de llegar del cine y transcribo mis pensamientos sobre la marcha. Aquella ocasión lo leí y no lo entendí, me mandó repetirlo, lo recuerdo por que pasé toda una semana tratando de pensar en algo que hiciera link conmigo, y no lo encontré. Hoy vi el libro en pantalla grande, recordé sus palabras: “Para poder ver mejor tu propia vida”, y aún no entiendo bien lo que quería decir…

Escucho Pink Floyd y pienso en que ese sería el tipo de música que escucharía el Sombrerero Loco, psicodélica, tan de él.

En verdad, apenas supe que harían este filme, se me vino a la cabeza. La recuerdo sentada al borde de la silla tomando sus notas, ahora mismo que me lee puedo verla mirándome con esa media sonrisa suya como mira a veces cuando necesita compartir con alguien el absurdo.

A veces suelo pensar que se fue a su Alemania y yo me he quedado aquí sentada, en su diván sin diván, inmóvil, esperando oír su voz vacilante que busca la palabra exacta. Que palabras aquellas! Desesperanza, cambio, brillo… Usted creía que yo no estaba poniendo atención, porque me quedaba mirando por la ventana, cierto?

Creo que entiende que actuara así no por que sintiera rechazo por usted o su tratamiento. Conversar con usted me encantaba, era Azul. Me aterraba desaparecer para siempre bajo su recuerdo, sin llegar a saber nada del resto del mundo. O tal vez, lo que quería, era sabotear a cualquier persona que dijera lo contrario y así seguir para siempre junto a él. Le sorprenderá saber que esto no ha cambiado, creo que en el fondo lo sabía, por eso me dijo continuar no tenía sentido, no sin mi ayuda. Se que se quedó un poco frustrada al no poder ayudarme más, no se preocupe, culpa mía, y al final, no tiene usted una cana por cada paciente a quien le ha tratado de infundir el amor por si mismo?

Quiere que le diga una cosa?, me dio usted tan malos ratos, el primer año de sesiones, con cada consigna semanal, que encontré justo la vez que exploté en plena consulta; pero no, ahora entiendo por que la veía, era yo solo una niña grande y me gané cada dulce que me dio después de cada sesión.

De todas maneras, le quiero decir que ahora pienso de otra manera. Veo la razón de muchas de las cosas que usted me enseñó y hago asociaciones, así que le quiero dar las gracias por haber creído que valía la pena luchar conmigo.

Celeste.

Triste, sola y todavía con Azul (feliz) ya 6 años y más…

Escrito en Quito, cuando pasaron esta movie... creo que fue en marzo del 2010

Sol

Llegas con anterioridad a nuestras vidas, nos reinicias. A ti te precede Alegría tu hermana mayor con la que hemos descubierto este mágico mundo de los bebés.

Bienvenida, te esperábamos con amor, llegas en un mes de lluvia pero tu piel clara nos trae el sol!

Distinta fue tu venida a este mundo, iniciando la semana, con la seguridad de sentirte esperada, hermoso el momento de poder mirarte, sentirte calientita y escucharte.

Han pasado algunos meses desde tu llegada, empiezas a sentarte sola, repartes sonrisas durante el día y tocas todo con tus manitas.

Eres tan tranquila y gentil, casi no protestas por nada y da gusto verte comer.

Poco a poco has ido perdiendo la grasita de tu cabeza y esto ha dejado ver el color de tu cabello, claro, tus ojos parecen haber tomado ya su tono, entre café muy tenue o verde muy oscuro y tus mejillitas lucen siempre sonrojadas.

Te veo dormir y casi puedo ver un par de alas rosas en tu espalda… despiertas, me sonríes y se abren las puertas del cielo.

Empezamos a llamarte con cariño Bebetina, eres tan buena, tus papitos, abuelos y tías llenan sus corazones de amor con solo una sonrisa tuya.

Gracias por tanta ternura querida sobrina y por iluminar nuestras vidas.

Ce.

Me decía mi papá esta mañana

“Quien habla de amor habla de hijos,

de matrimonio de divorcio,

de bancos de crédito

de crédito de deudas

y así...”

Me quedé pensando...

Él siempre habla de su España y de letras,

mi hermano de autos, y

Azul de la Liga.

Un compañero de lo feliz que se siente con su esposa, mientras

mantiene una “relación paralela” con alguien de la oficina,

el novio de mi hna. de su gato,

un amigo de música, y

yo de mis sobrinas...

Si mi futuro podría hablar, me pregunto qué me diría...

Hola Azul,

Cuanto tiempo, más de 2 meses, parecen años. Lástima la última vez que nos vimos fuera de esa manera.

Hasta que se terminó nuestra historia no? (empecé a llorar...)

Desde que te fuiste no ha habido día en que no haya dejado de pensar en ti, siempre imaginé me iría del país y eso sería todo, ya sabes soy guionista frustrada y pensé la última vez que nos veríamos sería en el aeropuerto, cliché si, pero esperaba sería real, y diferente al de las películas, aquí tú si me dejarías ir, en fin, no me gustó nuestro final.

Imagino la paz, tranquilidad y felicidad con la que debes vivir ahora, yo también siento paz pero no soy feliz.

Por que te escribo hoy? Por que tal vez mañana fallezca mi abuela, hoy vino el Padre y le dio la extrema unción delante de mí, luego ella pidió perdón a sus hijas y a mí, no había más personas, nos dio la bendición y a mi me agradeció por haber sido tan buena con ella… caló muy hondo esto. No sé por que siempre en la vida las cosas más duras me las ha tocado presenciar a mi… tengo una angustia…

Han pasado algunas cosas en este tiempo, tengo tanto que contarte…

Podría decirse que he puesto de parte y que he hecho cambios importantes en mi vida, empecé a ir al gimnasio, retomé las clases de manejo con mi papá y por fin publiqué en mi blog. Te acuerdas cuánto tardamos en encontrarle nombre? solo por que iba a escribir tanto acerca de ti y no quería que nadie se entere. Ahora es diferente, no quisiera que veas cuanto sigo sufriendo… y desearía mi blog fuera solo mío y no de los dos y no tuviera que recurrir a esta patética forma de publicar mis letras para que puedas leerme...

Eniguei, pagué mis deudas y tengo una inmensa paz por ese lado, no sé por que pensé si lo supieras estarías orgulloso de mi.

Con X Men, las cosas no fueron fáciles, tuviste tanta razón, al fin me di cuenta de que nunca fue mi amigo, siempre quiso algo más y ya nada es lo mismo, no confío en él, y la verdad a veces me incomoda, perdí al amigo y no me siento mal.

Crocs volvió a ser el amigo que termina portándose mal y le pedí no me buscara mas, luego recibí un mail suyo pidiéndome perdón y una oportunidad para demostrarme cuanto puede cambiar para mi, no respondí, en un mes se habrá ido a Holanda y no quise esperar a que se fuera del país para dejarlo ir de mi vida y tampoco me siento mal.

Parece que mi hna. se casa, estamos muy contentos. Mis tías hace rato dejaron de preguntarme y yo para cuándo. Creo que llegamos a la parte en la que por ser familia no te hacen sentir mal.

Cada martes a la una seguí yendo con el Dr. Gentil y seguí hablando de ti, llevo ya algunas sesiones y no veo mejoría, no es esta carta una muestra de ello?

La otra noche a la madrugada fui a tu casa, horas antes, en El Puñal de Cumbayá, todas las canciones me recordaron a ti; y a Neón le dije le mostraría la casa de la Dani y nos quedamos parqueados justo en frente un rato. Pobre Neón no entendió fue por que lloraba por mi “amiga”…

Te he soñado algunas veces, las 2 primeras recibía una llamada tuya y en ambas te oía tan lejos pero al fin te oía, me preguntabas cómo estaba, en el siguiente sueño recibía un mail tuyo y en el último íbamos los 2 en tu Gol comiendo papitas Mc Donalds, te acuerdas como siempre te las daba en la boca mientras manejabas? …íbamos por la América y Mariana de Jesús, esta vez yo te preguntaba cómo estabas, me decías que muy bien y te veías tan contento sin mi, ahí se acababa el sueño.

Inconscientemente sigo buscándote en cada Gol plata que veo por la ciudad, creo que una parte de mi regresa al 2004. El otro día pasé por Santa Fé y las lágrimas corrieron solas, recuerdas qué era para nosotros este lugar? y nuestra primera Navidad juntos y ahí? Y pensar que eso fue lo más cerca que he estado de ser mamá, no es irónico?

Hace frío, tengo 3 velitas de vainilla encendidas, oigo el unplugged de Morrisette y veo nuestras fotos, las únicas que tomé en este año. De los últimos 5 años no hay fotos, que triste no? triste para mi, claro.

Llevo haciendo este escrito más de 2 horas, a ratos me detengo a pensar, a ratos me dejo llevar por los recuerdos y a ratos necesito solo limpiar mis lágrimas; y yo que pensaba que cuando terminaríamos no iba a llorar nunca más y mira esta noche…

Y como diría la canción que me dedicaste:

...“And i wonder if i ever cross your mind, cause for me it happens all the time”...

Una amiga me decía en estos días hiciera una lista de mi hombre ideal para algún día alcanzarlo, el problema es que no quiero que alguien ocupe tu lugar, el problema es que mi hombre ideal sería un Azul en bueno.

Nunca te lo dije pero apartando tu dark side ,eres el chico más dulce que he conocido, recuerdo tus formas suaves, tu voz tenue, tu amabilidad al hablar, al querer y luego vienen a mi mil recuerdos más pero malos de ti... como si pasáramos de Clark Kent al Sr. Frío (Batman), y solo no puedo alejar de mi mente tantos malos momentos y volver a llorar.

Sabías que el próximo año serán 10 los años de conocernos? Sí, mira atrás y mira que pasó con tu vida en este tiempo y mira lo que pasó con la mía… el saldo en contra siempre tuvo que estar en mi marcador no? Ojalá algún día también gane yo.

Sigo esperando mi happy ending como el tuyo, como sabes, como me enseñaste, no creo en el amor pero esperemos, como dice mi papá: “el amor se meta por la puerta de atrás” y ojalá yo también me meta en el corazón de alguien, sería tan grato que por primera vez alguien me amara.

Me pregunto que pasó con las mil cartas que escribí para ti? Las tiraste ya? Yo todavía tengo las tuyas en mi nochero junto a mis demás cosas importantes, como mi esfero de Chococat, el primer regalo que me hiciste.

Todavía no cambié mi clave de fb, no sé por qué tengo esta ilusa idea de que querrás saber de mí y que a través de esto podrás saber como va mi vida sin ti, aunque estoy 100% segura que jamás te importó tanto como para. Algún rato la cambiaré, paradójicamente cuando ya no quiera saber de ti.

Imagino que harás ahora mismo, es media noche, seguro estarás despierto también pero viendo tele, feliz.

Que egoísta soy, tal vez mañana mi abuela se vaya para siempre y yo no dejo de pensar en ti...

Fue siempre para mi la peor parte no?, cuando esto acabó, incluso antes, te quedaste con el mejor pedazo del pastel, yo perdí hasta mi mejor amigo, tú! A ratos no sé si es nuestra amistad lo que mas extraño, sí, te extraño tanto y hoy te necesito.

Creo que amar es estar cerca de quien queremos cuando está mal, ojalá me hubieras amado y hoy sería tu abrazo el que recibiera…

Recuerdas como cada vez que fui a un velorio regrese y te escribí? Siento eso esta noche, siempre pensé en la loca idea de que si me pasara algo, quisiera te hubieras enterado de lo que sentía por ti, pero creo que lo sabes hasta el hastío; yo nunca supe lo que tú sentías por mí, o tal vez nunca supe que parte fue verdad.

Ce.

Escrito con el corazón en la mano, el domingo 26 de junio a media noche, la noche anterior a la partida de mi abuela.

Y ahí estábamos una vez más Neón y yo

Él preguntándome por qué no me caso con él, yo hiriéndolo con mis respuestas,

él esperándome desde los 20, yo esperando a quien nunca vendrá,

él dándome todo su amor, yo dándome contra el mundo.

“Dicen que el hombre persigue a una mujer hasta que ella lo alcanza”

“Espero este sea nuestro caso”. Fue lo ultimo en decir antes de marcharse sin dejar de mirarme profundamente hasta que las lágrimas se lo permitieron mientras su casco de moto tomó su lugar.

Lex, habla bajito y escucha música en el auto, aún más bajo, sabe mucho de todo, come con gusto y ríe con ganas. Tiempo atrás, venció al cáncer y decidió como vivir los días del resto de su vida: ¡Al límite! Trabajar al límite, arriesgarse al límite y amar al límite, como si dijéramos "Lex sin miedo".

Sin miedo, muy pocas veces en la vida conoces personas así, dispuestas a darse por compelto sin pensar en salir herido, a apostarle a todo. a jugárselas de esta forma, que viven en el mundo del por qué no? Y se lanzan al ruedo sin temor al riesgo. Fue un signo de admiración conocerlo.

Lo siento Lex, Superman siempre será Superman.

Escrito en Quito, días después del concierto de Guns & Roses, en el 2009

“Tengo tantas noches sin poder abrazarte”

Acabo de llegar, son las 2 y hace un frío terrible, no tomo pero si lo hiciera hoy sería una noche para hacerlo. Hace poco en “Fresa y Cereza” en el concierto de “Douglas de Tranzas”, intentando no oír sus canciones, en especial aquella que dice: “Dime si recuerdas cuando nos quisimos, cuando no había nada más, nuestro cariño”

Que lugar para estar, con una chimenea que ocupa el centro del salón y esos muebles Luis XV, que en una casa normal se ven tan mal pero que aquí cobran vida, tan blancos, tallados y con ese tapiz rojo a rayas como dibujados por mi sobrina, como si fueran los muebles originales de aquella casa, que solo así, renovados, rayados toman vida.

Cuanto humo ocultando intenciones,

cuantas risas,

cuanto glamour disfrazado,

cuantas parejas desbordando su amor en un beso,

cuantos cumpleañeros borrachos haciendo el papelón,

cuanto galán solo por ahí tomando.

En fin, (suspiro) cuantas Celestes mirando alrededor sonriendo sin sentirlo…

Escrito en Quito, a la madrugada de un sábado de abril del 2011