La vida es tan corta para ser pequeña

Escribí esto para mi querida Ni esta mañana:

Amiga mía,

Estás tan preocupada creyéndote lo sola que estas que no te queda tiempo para valorar lo que tienes.
Si meditas mucho en lo que no te gusta, lo atraes más, reflexiona en positivo.
Nunca pienses en lo que quieres quitar de tu vida, piensa en que quieres que se convierta tu vida.
Si uno hace lo mismo y lo mismo... El resultado es el mismo.

Si quieres conseguir algo, mira que puedes transformar y el resultado va a ser diferente.

Cambia tu vida y veras que algo bueno te espera.
Cambia tu rutina, haz algo diferente aunque te equivoques.
Cambia, todo cambio es aprendizaje.

Aprovecha que eres joven, bonita y soltera, que estás sana y tienes una libertad que te permite moverte a donde quieras cuadno quieras y puedes hacer cosas que un casado no, ya con esposo e hijos no es lo mismo, creo que pasas a un segundo o tercer plano.

Disfruta, viaja, estudia.

Aprovecha tu familia, tus amigos, tus hobbys,

tu tiempo, tu espacio, tu vida.

Dale a tu vida energía, dale alegría a tus propios días.

La vida es tan corta para ser pequeña...
 
No solo lo intentes, actúa, haz mover a tu mundo.
Depende solo de ti...

No hay príncipes azules... y así la vida se vuelve más interesante y te vuelves más fuerte al aceptarlo.

Examínate en el espejo, solo tu vas a saber lo que es mejor para ti, sin miedos, sin recelos, sin máscaras, conócete a ti misma, mírate por dentro, encuentra te, y si no lo logras, pide ayuda.
Nos conocemos tanto que entre las dos no hay mucho que buscar.

Quiero felicidad para tu vida, cuenta conmigo querida amiga.

Ce.

Y ahora que lo releí, me soné a canción de Diego Torres y no sé si me gustó. 

Y pensé, escrito por mi, que ironía...

Llegamos a las 50 primeras visitas

Muchas gracias, y aunque la mitad sea justo el número de mis escritos lo que significa que la mitad de visitas son mías jeje, la otra mitad corresponde a quienes pasaron a leerme un ratico.

Y yo que empecé este blog como algo tan mío, hoy, a más de tres meses de inaugurado, tiene ya 2 seguidores y hasta un primer comentario. Me siento tan alagada, un abrazo cargado de gracias para los tres.

Ce.

Alegría de mi corazón

Pronto cumplirás cuatro, es sorprendente que estés tan grandecita, contigo este tiempo parece haberse ido no por años sino por un bisiesto.

Ha sido tan grato poder verte crecer, antes una bebé grande, hoy una niña pequeña de agraciados risos que cuelgan de tus cachitos.

Hablas casi perfectamente, lejano parece el día en que aprendías los colores y decías palabras a media lengua, esta mañana te escuchaba cuando le decías a tu osito lo lindo que se veía “sondreído”, tú, linda mi Ale.

Hace 4 años llegaste y cambiaste nuestras vidas, pusiste tus propios nombres a todos, Tata e Ita a mis papás y Tía Ta y Tía Ce a mi hermana y a mí, y ahora llamas “Miñá” a la nueva miembro de la familia aunque a veces también “hermanita” cuando estás cariñosita, para nosotros es hermoso oírte decirle de cualquier manera.

Llamaste también “Tusi” al conejo de mi mesita, “caíto veloz” al auto de tus papitos y tu misma solías pedirnos te dijéramos “Pulpina” cuando eras más chiquita.

Juegas todo el día, es fácil verte saltar de cama en cama, escalar lo que puedes y correr por toda la casa, de un minuto a otro, que energía!

Adoro verte brincar como canguro en lugar de caminar, escucharte corear a Barney al oirlo cantar y maravillarme cuando como “tiburón” te veo nadar.

Ay mi Ale estás más bonita cada día, y cada día te quiero más.

Feliz cumpleaños querida sobrina, espero en unos años poder verte llegar más arriba que la “tela que vola en el cielo” y aplaudirte como lo hago ahora cuando saltas en un pie, te ríes alto y me haces sonreír.

Ce.

“Chica chicle” ...

...Me dijo y me solté a reír, “así dice mi mamá” reparó pronto, mientras yo seguía riendo, y él, oyéndome reír; entonces interrumpió, “me gusta tu risa, me gusta como no tienes miedo a reír, con ganas y en voz alta; sí, me gusta hacerte reír” concluyó y con esto empezaba a desarmarme.

Dark, un chico callado que sonríe poco, un tanto desconfiado, un tanto reservado, a veces serio, a veces molestoso y en el fondo descorazonado. Seguro de sí mismo, con aires de superioridad y frío. Piensa que “uno debe tener un auto que hable bien de uno mismo”, encuentra placer en el dolor físico, y suele decir “tranquila mujer”.

Incapaz de disfrutar de pequeñas cosas, como un jugo de naranja que por arte de magia cambia de color frente a sus ojos, cuando le agregas un chorrito de granadina, disfruta sí, de su trago mientras te mira fijamente, como diciendo: No eres tan guapa como yo, pero te regala todo su tiempo, su atención y su espacio, y su familia es tan buena anfitriona, creo que su familia es lo mejor que me ha pasado, siempre gentiles, siempre atentos, siempre generosos, con las puertas de su casa de par en par, llegar a visitarlos es lo mejor de la relación jeje, sus papás, su hermana, su tía y sus primas, lo mejor!

Dark, encuentra imperfecciones en tu cara, en tu cuerpo y en casi todo, y simplemente no puede hacer un elogio de algo, al rato se vuelve cariñoso, juguetón y atento. No se cansa de oír mis escritos, como un niño pequeño al que le gusta que le cuenten cuentos antes de dormir, como si temiera a la soledad.

Alto, con cabello rizado, como Fausto Miño jeje y tan varonil. Buen bailarín, come con pasión y al extremo, salado o dulce y muchísimo como consolándose a sí mismo.

Tras una desilusión grande, parece como salido de un cascarón, donde vivía a presión y mal, y una vez fuera, vive sus noches de fin de semana como devengando el pasado que no vivió, como ganándole al tiempo, como si necesitara igualarse en diversión, tomarse la vida a la ligera.

Me llama cucarachita, revisa mi celular apenas me ve y me obligó a llamar a un amigo y decirle que no me busque más pero no dejó que colgara hasta que fuera grosera con el pobre chico (que tonta) responde con preguntas, se detiene a interrogarte si sus acciones cambian el rumbo de tu vida y vive en el mundo del por qué no?

Conocerlo, un misterio...

Pasión o magia le pregunté, y sin titubear, “pasión” respondió; ternura o locura? “locura, porque magia y ternura ya me lo das”, asintió.

Así es Dark, desconfiado, celoso y frío, pero más que todo triste, con el corazón  roto e increíblemente solo, aunque yo sé que es mucho más que eso...

Como dice el dicho "De la abundancia del corazón, habla la boca", entonces, voy a brindarle todo el amor que necesita para que vuelva a estar feliz. 

Celeste.

Escrito en Quito, en mayo de 2010 cuando creía que todavía él podía ser sensible, hoy una desilusión…

Querida Dra. Mila:

Le sorprenderá recibir una carta mía. Yo también me sorprendo escribiéndole, pero pensé, por qué no? Digamos que es una prolongación del ejercicio que me puso a redactar el primer día de sesiones.

Recuerdo tan claramente ese día, en su consultorio del centro, con peluches, colores para pintar y su sonrisa aún mas dulce que los caramelos de la mesita, recuerdo mis nervios y recuerdo haber pensado rápidamente y ante la decoración del lugar, que alguien especializado en niños, no iba a ayudarme… ja! Quien diría que de esa ocasión a la ultima vez que la vi, pasaría mas de un año, y de esto ya casi cuatro…

En la última temporada, realmente me entusiasmó poder asistir otra vez a su consulta. Realmente el último año aprendí mucho con usted. Gracias por tener tanta paciencia conmigo durante todo el tratamiento. Realmente…

Estoy repitiendo realmente a cada rato. Por qué hago esto cuando hablo con usted? La admiro tanto y quisiera poder expresarme mejor, pero es como si mi lengua tomara un avión y dejara a mi cerebro en el aeropuerto.

Usted me puso a leer Alicia en el país de las maravillas, hace ya cinco años, este libro, hoy película de estreno y razón por la cual le escribo. Acabo de llegar del cine y transcribo mis pensamientos sobre la marcha. Aquella ocasión lo leí y no lo entendí, me mandó repetirlo, lo recuerdo por que pasé toda una semana tratando de pensar en algo que hiciera link conmigo, y no lo encontré. Hoy vi el libro en pantalla grande, recordé sus palabras: “Para poder ver mejor tu propia vida”, y aún no entiendo bien lo que quería decir…

Escucho Pink Floyd y pienso en que ese sería el tipo de música que escucharía el Sombrerero Loco, psicodélica, tan de él.

En verdad, apenas supe que harían este filme, se me vino a la cabeza. La recuerdo sentada al borde de la silla tomando sus notas, ahora mismo que me lee puedo verla mirándome con esa media sonrisa suya como mira a veces cuando necesita compartir con alguien el absurdo.

A veces suelo pensar que se fue a su Alemania y yo me he quedado aquí sentada, en su diván sin diván, inmóvil, esperando oír su voz vacilante que busca la palabra exacta. Que palabras aquellas! Desesperanza, cambio, brillo… Usted creía que yo no estaba poniendo atención, porque me quedaba mirando por la ventana, cierto?

Creo que entiende que actuara así no por que sintiera rechazo por usted o su tratamiento. Conversar con usted me encantaba, era Azul. Me aterraba desaparecer para siempre bajo su recuerdo, sin llegar a saber nada del resto del mundo. O tal vez, lo que quería, era sabotear a cualquier persona que dijera lo contrario y así seguir para siempre junto a él. Le sorprenderá saber que esto no ha cambiado, creo que en el fondo lo sabía, por eso me dijo continuar no tenía sentido, no sin mi ayuda. Se que se quedó un poco frustrada al no poder ayudarme más, no se preocupe, culpa mía, y al final, no tiene usted una cana por cada paciente a quien le ha tratado de infundir el amor por si mismo?

Quiere que le diga una cosa?, me dio usted tan malos ratos, el primer año de sesiones, con cada consigna semanal, que encontré justo la vez que exploté en plena consulta; pero no, ahora entiendo por que la veía, era yo solo una niña grande y me gané cada dulce que me dio después de cada sesión.

De todas maneras, le quiero decir que ahora pienso de otra manera. Veo la razón de muchas de las cosas que usted me enseñó y hago asociaciones, así que le quiero dar las gracias por haber creído que valía la pena luchar conmigo.

Celeste.

Triste, sola y todavía con Azul (feliz) ya 6 años y más…

Escrito en Quito, cuando pasaron esta movie... creo que fue en marzo del 2010

Sol

Llegas con anterioridad a nuestras vidas, nos reinicias. A ti te precede Alegría tu hermana mayor con la que hemos descubierto este mágico mundo de los bebés.

Bienvenida, te esperábamos con amor, llegas en un mes de lluvia pero tu piel clara nos trae el sol!

Distinta fue tu venida a este mundo, iniciando la semana, con la seguridad de sentirte esperada, hermoso el momento de poder mirarte, sentirte calientita y escucharte.

Han pasado algunos meses desde tu llegada, empiezas a sentarte sola, repartes sonrisas durante el día y tocas todo con tus manitas.

Eres tan tranquila y gentil, casi no protestas por nada y da gusto verte comer.

Poco a poco has ido perdiendo la grasita de tu cabeza y esto ha dejado ver el color de tu cabello, claro, tus ojos parecen haber tomado ya su tono, entre café muy tenue o verde muy oscuro y tus mejillitas lucen siempre sonrojadas.

Te veo dormir y casi puedo ver un par de alas rosas en tu espalda… despiertas, me sonríes y se abren las puertas del cielo.

Empezamos a llamarte con cariño Bebetina, eres tan buena, tus papitos, abuelos y tías llenan sus corazones de amor con solo una sonrisa tuya.

Gracias por tanta ternura querida sobrina y por iluminar nuestras vidas.

Ce.

Me decía mi papá esta mañana

“Quien habla de amor habla de hijos,

de matrimonio de divorcio,

de bancos de crédito

de crédito de deudas

y así...”

Me quedé pensando...

Él siempre habla de su España y de letras,

mi hermano de autos, y

Azul de la Liga.

Un compañero de lo feliz que se siente con su esposa, mientras

mantiene una “relación paralela” con alguien de la oficina,

el novio de mi hna. de su gato,

un amigo de música, y

yo de mis sobrinas...

Si mi futuro podría hablar, me pregunto qué me diría...

Hola Azul,

Cuanto tiempo, más de 2 meses, parecen años. Lástima la última vez que nos vimos fuera de esa manera.

Hasta que se terminó nuestra historia no? (empecé a llorar...)

Desde que te fuiste no ha habido día en que no haya dejado de pensar en ti, siempre imaginé me iría del país y eso sería todo, ya sabes soy guionista frustrada y pensé la última vez que nos veríamos sería en el aeropuerto, cliché si, pero esperaba sería real, y diferente al de las películas, aquí tú si me dejarías ir, en fin, no me gustó nuestro final.

Imagino la paz, tranquilidad y felicidad con la que debes vivir ahora, yo también siento paz pero no soy feliz.

Por que te escribo hoy? Por que tal vez mañana fallezca mi abuela, hoy vino el Padre y le dio la extrema unción delante de mí, luego ella pidió perdón a sus hijas y a mí, no había más personas, nos dio la bendición y a mi me agradeció por haber sido tan buena con ella… caló muy hondo esto. No sé por que siempre en la vida las cosas más duras me las ha tocado presenciar a mi… tengo una angustia…

Han pasado algunas cosas en este tiempo, tengo tanto que contarte…

Podría decirse que he puesto de parte y que he hecho cambios importantes en mi vida, empecé a ir al gimnasio, retomé las clases de manejo con mi papá y por fin publiqué en mi blog. Te acuerdas cuánto tardamos en encontrarle nombre? solo por que iba a escribir tanto acerca de ti y no quería que nadie se entere. Ahora es diferente, no quisiera que veas cuanto sigo sufriendo… y desearía mi blog fuera solo mío y no de los dos y no tuviera que recurrir a esta patética forma de publicar mis letras para que puedas leerme...

Eniguei, pagué mis deudas y tengo una inmensa paz por ese lado, no sé por que pensé si lo supieras estarías orgulloso de mi.

Con X Men, las cosas no fueron fáciles, tuviste tanta razón, al fin me di cuenta de que nunca fue mi amigo, siempre quiso algo más y ya nada es lo mismo, no confío en él, y la verdad a veces me incomoda, perdí al amigo y no me siento mal.

Crocs volvió a ser el amigo que termina portándose mal y le pedí no me buscara mas, luego recibí un mail suyo pidiéndome perdón y una oportunidad para demostrarme cuanto puede cambiar para mi, no respondí, en un mes se habrá ido a Holanda y no quise esperar a que se fuera del país para dejarlo ir de mi vida y tampoco me siento mal.

Parece que mi hna. se casa, estamos muy contentos. Mis tías hace rato dejaron de preguntarme y yo para cuándo. Creo que llegamos a la parte en la que por ser familia no te hacen sentir mal.

Cada martes a la una seguí yendo con el Dr. Gentil y seguí hablando de ti, llevo ya algunas sesiones y no veo mejoría, no es esta carta una muestra de ello?

La otra noche a la madrugada fui a tu casa, horas antes, en El Puñal de Cumbayá, todas las canciones me recordaron a ti; y a Neón le dije le mostraría la casa de la Dani y nos quedamos parqueados justo en frente un rato. Pobre Neón no entendió fue por que lloraba por mi “amiga”…

Te he soñado algunas veces, las 2 primeras recibía una llamada tuya y en ambas te oía tan lejos pero al fin te oía, me preguntabas cómo estaba, en el siguiente sueño recibía un mail tuyo y en el último íbamos los 2 en tu Gol comiendo papitas Mc Donalds, te acuerdas como siempre te las daba en la boca mientras manejabas? …íbamos por la América y Mariana de Jesús, esta vez yo te preguntaba cómo estabas, me decías que muy bien y te veías tan contento sin mi, ahí se acababa el sueño.

Inconscientemente sigo buscándote en cada Gol plata que veo por la ciudad, creo que una parte de mi regresa al 2004. El otro día pasé por Santa Fé y las lágrimas corrieron solas, recuerdas qué era para nosotros este lugar? y nuestra primera Navidad juntos y ahí? Y pensar que eso fue lo más cerca que he estado de ser mamá, no es irónico?

Hace frío, tengo 3 velitas de vainilla encendidas, oigo el unplugged de Morrisette y veo nuestras fotos, las únicas que tomé en este año. De los últimos 5 años no hay fotos, que triste no? triste para mi, claro.

Llevo haciendo este escrito más de 2 horas, a ratos me detengo a pensar, a ratos me dejo llevar por los recuerdos y a ratos necesito solo limpiar mis lágrimas; y yo que pensaba que cuando terminaríamos no iba a llorar nunca más y mira esta noche…

Y como diría la canción que me dedicaste:

...“And i wonder if i ever cross your mind, cause for me it happens all the time”...

Una amiga me decía en estos días hiciera una lista de mi hombre ideal para algún día alcanzarlo, el problema es que no quiero que alguien ocupe tu lugar, el problema es que mi hombre ideal sería un Azul en bueno.

Nunca te lo dije pero apartando tu dark side ,eres el chico más dulce que he conocido, recuerdo tus formas suaves, tu voz tenue, tu amabilidad al hablar, al querer y luego vienen a mi mil recuerdos más pero malos de ti... como si pasáramos de Clark Kent al Sr. Frío (Batman), y solo no puedo alejar de mi mente tantos malos momentos y volver a llorar.

Sabías que el próximo año serán 10 los años de conocernos? Sí, mira atrás y mira que pasó con tu vida en este tiempo y mira lo que pasó con la mía… el saldo en contra siempre tuvo que estar en mi marcador no? Ojalá algún día también gane yo.

Sigo esperando mi happy ending como el tuyo, como sabes, como me enseñaste, no creo en el amor pero esperemos, como dice mi papá: “el amor se meta por la puerta de atrás” y ojalá yo también me meta en el corazón de alguien, sería tan grato que por primera vez alguien me amara.

Me pregunto que pasó con las mil cartas que escribí para ti? Las tiraste ya? Yo todavía tengo las tuyas en mi nochero junto a mis demás cosas importantes, como mi esfero de Chococat, el primer regalo que me hiciste.

Todavía no cambié mi clave de fb, no sé por qué tengo esta ilusa idea de que querrás saber de mí y que a través de esto podrás saber como va mi vida sin ti, aunque estoy 100% segura que jamás te importó tanto como para. Algún rato la cambiaré, paradójicamente cuando ya no quiera saber de ti.

Imagino que harás ahora mismo, es media noche, seguro estarás despierto también pero viendo tele, feliz.

Que egoísta soy, tal vez mañana mi abuela se vaya para siempre y yo no dejo de pensar en ti...

Fue siempre para mi la peor parte no?, cuando esto acabó, incluso antes, te quedaste con el mejor pedazo del pastel, yo perdí hasta mi mejor amigo, tú! A ratos no sé si es nuestra amistad lo que mas extraño, sí, te extraño tanto y hoy te necesito.

Creo que amar es estar cerca de quien queremos cuando está mal, ojalá me hubieras amado y hoy sería tu abrazo el que recibiera…

Recuerdas como cada vez que fui a un velorio regrese y te escribí? Siento eso esta noche, siempre pensé en la loca idea de que si me pasara algo, quisiera te hubieras enterado de lo que sentía por ti, pero creo que lo sabes hasta el hastío; yo nunca supe lo que tú sentías por mí, o tal vez nunca supe que parte fue verdad.

Ce.

Escrito con el corazón en la mano, el domingo 26 de junio a media noche, la noche anterior a la partida de mi abuela.